Přestože mnozí z vás máte asi jiné starosti, které souvisí s přírodními živly, tak včera odvysílaná epizoda RS Mama ožeň ma! byla plná nečekaných zvratů. Budete-li mít prostor a chuť si ji shrnout, rekap je k dispozici.
Projekt DJ Andrej
Projekt Andrej má se svým životem velkolepé plány. Rozhodl se, že prostřednictvím hudebního klipu vyjádří touhu všech stejně postižených deseti tisíců milionů, kterým nenaplněná láska totálně rozhodila čakry.
Klip vznikne tak, že Andrej pustí najednou veškerou hudbu z jeho počítače se 4 hard disky a 3 GB RAM pamětí, najatý sbor malčických krásek rozpaží, pak ukáže pravou rukou k nebi, následuje „an kroá“ „plijé“ „plijé“ „sison fermé“ a… a zbytek ještě nemá v notýsku rozkreslen. Bude to ale naprosto neotřelý a originální klip. Nejtěžší na celé akci bude napsat si pod něj pak těch 1500 komentářů…
Andrejovy nevěsty nechtějí bohéma rušit v jeho tvůrčí činnosti a tak si každá jde po své práci. Vierka si pečlivě zjistila, která potravina je nejvíce nenáviděná mezi všemi obyvateli domku, pak vytáhla svou cestovní škrabku a začala s přípravou oběda. Během této činnosti poučila diváky o kvalitě potravin na Slovensku, prozradila návod jak provést detoxikaci zeleniny, asi 100x vytočila do bezvědomí Andrejovu mamičku a nakonec slavnostně prostřela k jídlu. Jestli očekáváte, že byla nějaká souvislost mezi pečlivým zjišťováním, co je pro rodinu naprosto nepoživatelné a tím, co bylo na talíři, pak jsou vaše očekávání správná. Byl to mix všech vyjmenovaných nenáviděných potravin.
Miška si potřebuje dopracovat seminárku do školy a tak se uchýlí do tichého koutku v domě, rozloží si papíry s poznámkami, skripta a dře. Andrej, jako správný partner, chce Mišce vyjádřit svou podporu a nabídnout pomoc. Je to sice k nevíře, ale v programování je stejně dobrý, jako v mixování hudby. Momentálně má rozpracován program, kterým zaplní díru na trhu a firma Microsoft mu za to utrhá ruce. Po krátké instruktáži, kterou mu poskytla Miška, je docela jasné, proč mu Microsoft bude trhat ruce. Aby zbytečně neškodil.
Andrej je Mišce vděčný, že do kamery otevřeně nepropálila, že co do PC znalostí je na tom Andrej asi takto:
„DOS, Windows 3.1, Windows 3.11, Windows 95, Windows 98, Windows Millenium, Windows XP, Windows Vista, Windows 7, Windows 8 „ – neznám, ale když mě k tomu pustíte, dokážu Vám z toho udělat takový mix, že vám spadne brada“
a tak přichází s něžným vyznáním náklonnosti. Geodetka ze sebe vysouká tu všemi nenáviděnou větu… „Budeme kamarádi, ano“ ? A Andrejko s pohledem raněného kolouška souhlasí. Co taky jiného zbývá, že? Bude se soustředit na svůj klip a tvorbu toho programu pro Microsoft…
Bodybuilder Martin
Tým v klubových dresech „multikulti harpyje“ se rozhodl, že společnými silami zadupou do země nejen poslední zbytky Martinova sebevědomí, ale jako trest za to, že podlehly jeho medailonku, ho i totálně zesměšní před celým Slovenskem.
Bojová porada se koná na balkoně, kam se dívky uchýlily, aby si navzájem vyjádřily podporu v tom, jak je kulturista nechutný, je trapný, je trapný, je trapný a debil. Zvláště blonďatá Monika nemá slitování. Ani vychování, ani takt, ani nic a tak rozjíždí řízený proces totální destrukce Martinovy duševní pohody.
Je otázkou, jestli se skutečně provinil jen tím, že nesplnil její očekávání, která vložila do tohoto seznamovacího pořadu, nebo je za tím něco více.
Zatímco dívky spřádají své děsivé plány, Martin si vykonstruuje docela zajímavý příběh o tom, jak s Monikou stráví, když ne příštích pár měsíců, tak alespoň jednu vášnivou noc. Pečlivě načasované oddalované vyvrcholení, které se změní v sado masochistické hrátky, aby nakonec došlo k slasti Moničiných multiorgasmů… Při představování si, jak po takové noci odnáší ke kontejneru separovaného odpadu pytle s ložním prádlem zbroceného potem a rozervaného na tenoulinké proužečky se otevírají dveře balkonu a vchází ony…
Po tanci v dětském pokoji, který Martin absolvoval v slušivé teplákové soupravě, za kterou by se nemusel stydět ani jeden podnikatel následuje „důstojný“ rozhovor, kdy zkušené svobodné matky Martina společnými silami dovedly na kraj propasti a se slovy „děláme to jen pro Tvé dobro“ ho přinutily skočit. Na počátku vysílání sebevědomý kulturista prozradil, že se už 5 let nemůže vzpamatovat z rozchodu se svou ex. Mno, podle všech indicií teď rozhodně přišel na jiné myšlenky…
Karaoke Tibor
Martinka se vrhla do důkladné dezinfekce koupelny a všech přilehlých prostor, aby Tiborovi dokázala, že není žádná špindíra. Bohužel ani všechny čistící prostředky světa nejsou schopny odstranit Tiborovu animozitu vůči ní. (Všimli jste si, že Maťa se ze všech účastníků této řady RS nejčastěji převléká a to vždy tak, aby ladila i v těch nejmenších detailech?)
Tibor se snaží zatáhnout do svého spravedlivého hněvu i Julču, která je ale stabilně ON, takže si umí dát dvě a dvě dohromady a když Tibor vytáhne i svůj největší trumf (devina u hlavy), odkáže ho do patřičných mezí a pomyslí si něco o tom, že každý, kdo se s Tibikem seznámí, si nakonec devinu pořídí.
Pak došlo k situaci, kterou jsem já, duše otrlá a cynická velmi špatně snášela. A přiznávám, dokonce jsem si i párkrát ulevila „ty kkt kktv“
Z nepochopitelných důvodů Maťa přistoupila na to, že ze všeho nejlepší bude, když se omluví. Omluví za něco, co se nestalo a co si Tibor vsugeroval do té své poďobané velké hlavy. V okamžiku, kdy se jí roztřepala brada a z očí se jí vykulily slzy jak hrachy a prosila za odpuštění a druhou šanci, Tibor odpískal poločas své zvrácené hry.
Pak ale celou vesnici zalilo slunce a naše partička se rozhodla vyrazit si na rybolov. Z „mojeho místa“ které používá celá vesnice nejdřív vyhnali ovečky, pak se prokázalo, že místní kozlík je zvyklý na Tiborovy něžnůstky, načež rozprostřeli deku a děvčata rychlostí světla vyzungla obsah sedmičky vína. A dobře udělala. To, že perfomer zo Šamorína vytáhl ze dna proděravěnou loďku a pak je povozil po hasičské nádrži, to se dalo přežít i bez zvýšené hladinky alkoholu. Co se ale stalo pak, tak na to by možná nestačilo ani si šlehnout heroin.
Když se naše trojička vrátila bez úlovku, čekalo je přede dveřmi překvapení. Asi 800 kilový kapr. Tibor neváhal, a ukázal svou chladnokrevnost a sílu. Nejdříve kaprovi nafackoval, což mu ryba vrátila jediným máchnutím ocasní ploutve, no a pak Tibor špatně mířenými ranami, vedenými nedostatečnou silou a naprosto nevhodně pouze rukama, milého kapra utýral k smrti.
Vzhledem k tomu, jak u toho vypadal, co říkal (hovorim ti, ak je niečo vypitvane, tak to uz ma iba nervy, to je cele. U ludi je to to isté. Ak ho vypitváš, uz ma iba nervy!) a dělal, bych dívkám doporučila, aby si pod pláštíkem noci sbalily ty nejnutnější věci, opustily Šamorín, změnily si jméno, adresu (Martince bude stačit, když si dá do cajku zoubky) a na tento Social teror se pokusily zapomenout.
Baryton Juraj
U Juraje začínáme den u kávičky před domem a jak jinak, v plné sestavě. Podnikatel se snaží obměkčit ledovou královnu Stanku. Ta má ovšem o tomhle příběhu docela jasnou představu. Todle asi neklapne, Juraj sorry, ale naše cesty se asi rozejdou. Nevadí mi mít s Tebou přátelský vztah, ale „eto vsjo“.
Starý mládenec není schopen slova. Pak si vzpomene, co vše se mu na Stance od samého začátku líbilo, postaví to do tvaru „nelíbí se mi“, přidá k tomu výrazy jako pobehlice, zlatokopka, extrovertka, co chce upoutat lidi, kteří jsou v televizorech… (ano, hlavně ty lidi, co jsou v televizorech) a ukončí to tím, že tak arogantní babu by nikdy v životě nechtěl.
Střih na Stanku, která vysvětluje, že Juraj je asi hodný člověk, nicméně zcela nevhodný pro život, který chce žít ona. Na její vkus je příliš usedlý a nudný. Ona potřebuje adrenalin.
Tato situace ovšem přináší doposud nepředstavitelný prostor pro druhou z nápadnic.
Lubka vyštramanděná v rozkošném silonovém hopsafráčku cítí svou šanci a u „pravé falešné italské zmrzliny“ začíná kout železo, dokud je žhavé. Nejdříve položí citlivou otázku, jestli si Juraj uvědomuje, že není sama a zda by plod její předešlé lásky uměl přijmout. Po té s lascivním pohledem olízne kapající zmrzlinu a dozví se, že ano. S dětmi Juraj problém nemá. V lese se práce vždycky najde.
Je šťastná, konečně může začít trénovat svůj nový podpis Lubka Jurajová, Jurajová Lubka, Jrj – parafa na přejímky zboží v drogérii. Je to krásné., láska vyklíčila. Cítí se jako znovuzrozená. Ještě by to ale chtělo něčím stvrdit. Rychle, čím?! A má to! Olíže Jurajovi celou jeho zmrzlinu , zamazané prstíky a nemít Juraj košili s dlouhým rukávem skončila by u loketní jamky… Takže to by bylo, teď ještě nacpat pilčíkovi do obličeje tu svou a! Stvrzeno!
Celebrita Niko
Niko se v této epizodě stal headhunterem a životním koučem samonasírací Katky. Nejdříve se však všem děvčatům omluvil, že přijely víceméně zbytečně, protože je momentálně v těžké první porozchodové fázi po dlouhodobém dvoudenním vztahu. Všechny dívky si oddychly, že se k nim takto chová vlastně ze zoufalství, chytly se za ruce a odpustily mu… Ne, tahle parodie na chlapa mě prostě ničím neočarila. Se stim smiř!