
Druhá epizoda Mama, ožeň ma! na TV JOJ skončila opět jako jasný lídr na trhu a porazila konkurenci s velkým rozdílem.
V případě, že jste se už dosmáli, pojďme si tu včerejší epizodu trochu shrnout…
V druhém díle seznamky Mama ožeň ma! se mmj. dozvíme, co je důvodem nepřekonatelného odporu Projektovy matičky k jedné z nápadnic. Čeká nás šokující odhalení, jaké magické rituály vytáhne z pod poetické čelenky Jurajova, zjevně emočně stabilní, Ľubka. Budeme svědky toho, že Martin umí přivést k slzám nejen vlastní sestru. Užasneme, že celebrita Niko používá ruce i jinak, než jen jako držáky pro doutníky a konečně se seznámíme i s Tiborem a jeho… a jeho… no, však uvidíte sami. TV JOJ, dnes od 21:40 „a sledujte!“
Vážení přátelé, máme za sebou bránicotržnou druhou epizodu RS Mama ožeň ma! Náhodným losem jsem určila pořadí, ve kterém se pokusím popsat příběhy pěti mládenců a jejich nápadnic.
Jedničku som vyžrebovala Martinovi

V Spišskej Novej Vsi začínáme den stížnostmi svobodných maminek, že je Martin permanentně obtěžuje svou přítomností. První noc byla hrůzostrašná! Výraz noční můra je nevýstižným popisem toho, co dívky v dětském pokoji zažily. Nejen, že si Martin svévolně o 30 minut posunul začátek nočního klidu sledováním televize, ale pak jim ještě popřál dobrou noc a po trapně nedostatečných 10 hodinách spánku je naprosto necitlivě probudil… Uplivněme si společně… tfuj!
Pro bližší poznávání si Martin pro tento den zvolil platinovou Moniku, ve třech vrstvách na sebe navlékl mikiny, na hlavu narazil o 2 čísla větší čepici, aby se mu pod ní vešly i ušiska a vyrazili do přírody zahrádkářské kolonie. Mezi holými větvemi ovocných stromů se pokoušeli trefit jeden druhého do nejcitlivějšího místa.
Začala Monika. „Martin a prečo si sa rozešiel s priatelkou?“ Velký Maťo se schoulil do pozice zaobleného chlupatého trojhránku a neochotně se rozpovídal o tom, že kopačky dostal, nikoliv rozdal; nicméně protože jsou civilizovaní lidé, stále jsou si nablízku a zůstali přátelé. Volají si, píšou si, pomáhají si, když je třeba… Teda hlavně Martin ji volá, píše jí a pomáhá ji, od rozchodu prakticky nepřetržitě celých 5 let, 3 měsíce, 2 dny, 7 hodin a moment… 16 minut teď… a dokud Martin neumře, tak to tak bude, ať si kdo chce co chce říká.
Pak zacílil Martin „ a Teba prečo partner mlátil?“ Jestli to byla tahle necitlivá otázka, nebo kulturistův úsměv, ze kterého se dalo přečíst, že by si uměl jeden-dva důvody představit, těžko říct. Každopádně mrňavou Moniku vzpomínky na prožité peklo rozlítily natolik, že svérázným způsobem „ty úchyle!“ žádá o přerušení komunikace a jde se vyplakat do bezpečné vzdálenosti…. Zatímco Martin přemítá, že některé rány se zřejmě hojí opravdu dlouho a že tedy přibrzdí v poznávání, nevěsta utřela slzy, snoplík a pomstychtivě vyrazila do druhého kola přesně mířených ran.
„Martin a ako to máš so sexom“? Testosteronem nabitý kulturista pálí bez přípravy, že sex je ve vztahu „čerešnička“, ty ženy, které chtějí sex dříve než za 2 – 3 týdny od prvního podání rukou jsou zlatokopky, příležitostnému sexu, kterému se oddává ve skupině cca 30 přátel, kteří jezdí společně na chaty a chalupy, se nebrání… zdá se vám to celé nějaké divné? Poslední sex měl údajně vloni. Bohužel, které „vloni“ myslel jsme nemohli ověřit, protože stříbrovláska nedotahuje pomstu do úplného konce a v nestřeženém okamžiku se ho nezeptala, jaký se píše rok.
V panelákové kuchyni se s Martinovou maminkou otáčí Aneta, připravuje oběd, vyslechne si spoustu lichotek a pak i maminčino podezření, že Martinova bývalka zneužívá jeho dobroty. Tak když se nechá… :)
Projekt DJ Andrej

V Malčicích se jasně ukazuje, kde vznikají největší třecí plochy. Pro neřízený projekt Vierku je životní rytmus v osadě se třemi čísly popisnými a tím v hlavním městě natolik rozdílný, že zákonitě musí docházet k překvapivým situacím. Vierka byla kupříkladu překvapená vodovodními kohoutky, které fungují jen na utajené, šestimístné heslo, Andrej s rodiči pak tím, že striptérka se na noc nepřevlíká a je vulgární.
Andrej nás vítá v rozcuchaných vlasech, pak zřejmě antiperspirantem ošetří svou volnočasovou bundičku a od té doby ho už jinak, než s hořící cigaretou neuvidíme. U zřejmě snídaně se strhne hádka mezi Vierkou, která je už uvyklá na „civilizační luxus“ a maminkou, která je už zvyklá na to, že v rodinném domku se k vodě, teplu a světlu musí člověk dopracovat jinak než tím, než že se jen bezmyšlenkovitě zmáčkne čudlík.
Nápadnice se slovníkem pomocného dělníka na stavbě popisuje příhodu s nefunkční koupelnovou baterií, a do matičky vjede spravedlivý hněv, protože a) teplá voda teče b) celý dům je před rekonstrukcí, takže plně funkční kohoutky čekají na svou velkou chvíli prozatím ve sklepě a za c) v tomto domě se sprostě nemluví! Vierka, slyšela´s? Jsi na návštěvě v mém domě, je mi 54 let, ujovi je 54 let, takže dohromady 108 let tady v tomto domě nikdo „do p**e“ neřekl. Pak si rodička uvědomila, že nesmí propásnout jedinečnou příležitost, neboť díky svým vlastním, přísně nastaveným, pravidlům do smrti smrťoucí se jí už nenaskytne příležitost takto zahřešit. Proto si ulevila ještě asi 4x a pak si šla dát cigáro. Abychom pochopili, co se Projektovým rodičům skutečně příčí, zopakuje nám ocino, že Vierka mluví opravdu vulgárně. Bohužel to nestihl v časovém limitu protržené hráze vulgarismů a proto už jen naznačuje, že Vierka nadužívá to „nejsprostší slovo na p“.
Andrej naprosto konsternován tím, že jeho nápadnice z Bratislavy udělala z milované maminky stoku, si několikrát vjel do svých řídkých, dlouhých vlasů, než ho napadlo, že přistoupí k převýchově divoké bratislavčanky prací. Vierka tedy dostává pracovní náčiní, technologický postup a seznam úkolů, které ji mají donutit přehodnotit slovník a jako synergický efekt to přinese , že po jejich splnění bude špinavá jak prase, a tudíž donucena večer do postele ulehnout v čistém.
Vierka se zprvu cuká, že druhá z nápadnic se bude jen flákat, a Andrej tudíž nebude moct posoudit její pracovní návyky a to je nespravedlivé, nicméně nakonec podlehne jeho DJ-ovskému kouzlu a po krátké instruktáži „tipy dřepů potřebné pro výkon mého povolání, ten poslední neukážu, ten je s výskokem a my máme v práci vyšší stropy“ výzvu přijímá. Jednou se dala na vojnu, musí bojovat. Jestli se jedná o boj o Andreja, anebo o vyplacení honoráře, nechť laskavý divák posoudí sám :)
Trojka padla na Juraje

Trojka padla na Juraje. Tentokrát se ale zaměříme výhradně na jednu z jeho nápadnic a Juraje odbudu jen krátkou informací, že se nepozorovaně vytratil z domu se Stankou, vyfintěnou jak by šla na kofolu.
Juraj je Stankou fascinován natolik, že mu nevadí skládat v rychlém sledu jeden kompliment za druhým i přesto, že Stanka se tváří naprosto nezúčastněně a jeho dunivý hlas zřejmě pomalu, ale jistě, přestává být sexy. Juraj se snaží vzbudit zájem Stanky tím, že ji posouvá do role favoritky, protože Lubka se mu zdá málo akční a zamlklá. Krasavice ovšem zvedat sebevědomí nepotřebuje. To, že je favoritkou jí bylo jasné po prvních 3 vteřinách, kdy Lubka dorazila a protože to pro ní není soupeřka, není nezbytně nutné ji ohovárať. Lubka se Stance zdá výřečná a akční tak akorát…
No, tak uvidíme. A viděli jsme!
Lubka začíná den pozdravem slunci. Oděna do cvičebního úboru – světlá sukně ke kolenům, pohodlné tričko a silonové punčošky odstínu nude, se v lůně přírody pozdraví se zdrojem životadárné energie. To jí natolik rozradostní, že ladnými skoky rozmete poslední kapky rosy mezi stonky trávy. To ale nestačí. To ještě není dost! Kašle na případné těžko odstranitelné skvrny, ta radost ze života, ten elán, entuziasmus, nadšení, to Š T Ě S T Í … to prostě musí ven. A šlo.
Nejdřív si vyválela hezký prostor jen tak pro radost a potom spojila příjemné s užitečným a zbývající vzdálenost z louky do chalupy dosudoválela…
No a pak už bylo víceméně jasné, že místo pozdravu slunci měla Lubka spíš zaběhnout do lékárny a tam zkonzultovat, co přesně znamená „vedlajšie účinky“ na příbalovém letáku těch nových léků, co ji předepsal pan doktor…
Lubce zřejmě hlasy z A4kové fotografie pracovního kolektivu poradily, jak se má vypořádat s Jurajem, Stankou, trojobalem, Beatou Dubasovou, bílou magií…. Bohužel ztlumil je vikslajvantový euroobal, takže je slyšela jen Lubka.
Haka, kterou mají ženy z drogérie nacvičenou, a kterou provádí podle směny buď před zahájením, nebo po ukončení pracovní doby v prostorách šatny provozovny, se nám Lubka snažila reprodukovat sama. Jestli jsem to dobře rozklíčovala, pak Lubka vyznává životní filosofii, která se rozesílá hromadným nevyžádaným e-mailem a z nějž jsem si zapamatovala jen
„Tancuj, jako by se nikdo nedíval. Zpívej, jako by nikdo neposlouchal“ Lubka aplikuje i ve chvílích, kdy je na ní upřena pozornost více než půl milionu lidí.
Kdybych měla vypíchnout ty nejsilnější momenty, pak tedy za mne:
- Mouka s vajíčkem ve vlasech ještě dřív, než propadla divokému rytmu
- Tanec i za cenu popálenin bříšek prstů, když se přichytila za domácí spotřebič, který produkuje i teplo (páli, nevadí)
- LubimJuraja, lubim a budem ho milovať!
- Správná identifikace soupeřky – personifikace digestoře (tedy to, co se snaží Juraje odsát)
- Pokárala bych jí ovšem za plýtvání základními potravinami, zejména těch,po kterých by skočila každá potravinová banka.
Lubka se svěřila, že po té, co ji opustil její předešlý partner, zcela vážně přemítala nad tím, že by si vzala život a já věřím, že ten, kdo jí poradil terapii „účast v reality show“, byl s tímto faktem obeznámen.
Tibor

Jestli jsem si myslela, že po Andrejově „a sledujte!“ mě už v téhle show nic nepřekvapí, pak jsem žila v hlubokém omylu.
Pokerovaný rachitik, který tráví život na zadním dvorku s mikrofonem v ruce a ve volných chvílích mezi surfováním na sociálních sítích osouloží vše, co se prokáže zápisem „FEMALE“ v občanském průkazu, bylo něco, co jsem si představit neuměla.
Tak tedy. 26letý Tibor žije na slovensko-maďarském pomezí, má rád ženy, víno, zpěv. Vybíral z docela slušné várky došlých dopisů a čekal princezny s jasně definovanými madly lásky.
Než dojely, Tiborko krotil trému, hodně kouřil a co mu přičítám k dobru, navlékl se do svátečního. To, že chtěl dostát své pověsti obecního milovníka, a nezapnul poklopec, mu neodčítám. Každý jsme nějaký.
Když byl Tiborko ještě malý, tatínek mu v časopisech pro dospělé ukazoval krásky, které chodí vždycky jenom s premianty. Tibor neposlouchal, na učení kašlal a tak přijela Martina.
Jako nejvýraznější poznávací znamení téhle princezny se mi jeví ten čudlík, kterým mistrně ovládá výraz svého obličeje a i během reprodukce jediné holé věty je schopna přepnout z OFF na ON, případně naopak, no a pak ty zoubky.
Tibor princeznu usadil, na přivítanou jí zazpíval, nenuceně zažertoval, Marťa střídavě OFF, střídavě ON, aby prolomila napětí a svou trému, zahájila nenucenou konverzaci „jsi sympatický chlapec“, aby hned ukončila tutéž „ A co Ty, chceš se mě zeptat na nějakou intimní otázku? Nebo na nějakou normální otázku?“ OFF.
Jako druhá přijíždí princezna Julča. Tibor prodýchává paniku, viditelně se rozhoduje, jestli nemá ukrást auto, a odjet hodně, hodně daleko, pak ale vítězí jeho smysl pro pochybnou čest a jde si veselou a prostorově výraznou Julču vyzvednout.
Na zadním dvorku už tedy sedí 2 princezny a protože se Tibor s mikrofonem u své velké poďobané hlavy cítí nejjistěji, a na planetě Parkison by byl jeho třas dolních končetin označen jako „totální relax“, je i Julča podrobena vítacímu karaoke. Ta ovšem nabízenou příležitost využívá a … a já tuhle pasáž nedala ani na podruhé, takže to, že se nakonec přidala i Monča, vím vlastně jenom z doslechu.
Pak se nám mládež osmělila šumivým vínem a Tibor je vyvedl do společnosti. Nejprve se přišel svým úlovkem pochlubit do restauračního zařízení, dívky pohostil půl decákem lihoviny, a aby se jim z něho opravdu zatočila hlava, povozil je na ihrisku lásky. Nejdříve na kolotoči, Martinka OFF, pak na dětské houpačce, Marťa stále OFF, pak ale rychlé přepnutí na ON, aby upozornila na to, že nejen, že zničili dětem houpačku, ale mohli si přivodit i nějaký … OFF, zřejmě chtěla říct, že úraz.
Tibor ovšem není jen povrchní užívač radovánek na dětském hřišti. Jsou pro něj důležité i filozofické otázky života a proto vede dívky na blízký hřbitov, aby u hrobu svých prarodičů položil zásadní dotaz. „ Z čoho je Boh“, Martina tentokrát vědomě OFF, Julie se snaží rozvinout debatu, ale než se stihne blýsknout základy Darwinovy evoluční teorie O původu druhů, padne na Tibora chandra. Při filozofování se mu občas stane, že si vzpomene na těžké chvíle svého života. Šikana, nos na krku, „devina u hlavy“ když taxikařil, a znovu „devina u hlavy“ a jestli to někomu nebylo jasné, tak „devina u hlavy“. Vzhledem k tomu, že dívky patřičně neocenily jakými hrůzami si musel Tibor projít, zavelí rázně k odchodu.
Poslední scéna téhle zábavné trojky se odehrává v obývacím pokoji, kdy Tibor leží do půl pasu na gauči, Julie se snaží uhodnout význam co nejvíce kérek a Martinka předvádí něco, co v jejím světě znamená masáž.
Děkuji i za Nika

No, od samotného zveřejnění všech mamánků, jsem angažování celebrity Nika považovala od produkce za tak laciný trik, že by i vietnamští trhovci zezelenali závistí, nicméně včera jsem za jeho minuty na obrazovce byla vděčná. Jeho vysílací čas jsem využila k tomu, abych se dávala dohromady…
Jak jste na tom byli Vy?